Crois tu la vie apres la mort...

- Crois-tu à la vie après la mort ?

- Avant non mais depuis que la grand-mère est morte, je revis.

Deux filles se parlent au paradis :

-Hey Myriam !

-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?

-Je suis morte de froid...

-C'est pas cool sa...

-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?

-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.

-Ok... Il s'est passé quoi après ?

-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...

-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

-Monsieur, votre femme est très mauvaise conductrice !

-Mais Docteur, elle ne pouvait pas conduire, elle n'avait pas le permis !

-Justement, c'est bien pour ça qu'elle est morte !

  Une femme demande à son mari :                              

- Comment souhaiterais-tu mourir ?

- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !

- Une mort rapide, donc ! 

Comment appelle t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ...      

Un chat mort

Comment Josephine ange gardien est elle morte ?? EN DESCENDANT UNE BORDURE !

Un chanteur s'exerce dans sa douche. Soudain CRAC ! Il tombe raide mort ! Pourquoi ?

Car c'était Johnny Hallyday 

Cette année il n'y a pas de noël parceque apparement tu lui as écrit que tu avais était sage il en est mort de rire...

Un faon est mort, comment s'appelle t'il?

Tom (Fantom)

Une dame se lamente à la sécurité sociale :

- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?

- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?

- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.

  Un gars et une fille de 20 ans sont de véritables amis, à la vie, à la mort. Mais les vicissitudes de la vie font qu'ils se perdent de vue. Ils se retrouvent 50 ans plus tard. La fille s'exclame :

- Comme je suis contente, mon vieux complice !

- Mes couilles aussi, mais ça me fait chier !

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:

"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"

"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Que font Melchior et Balthazar lorsqu'ils sont seuls ?

Ils ne font rien car ils sont morts voilà des milliers d'années

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...