Que dit un riche quant il...

Que dit un riche quant il en a marre du monde ???

 -"Dans quelle monde Vuitton" .

Que dit un chinois quant il loupe le car ?

Car raté (karaté)☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻LOL

Pourquoi les belges vont dans le desert avec une porte de voiture ?

Ils ouvrent le carreau quant ils ont trop chaud

Ta mère a un tellement un gros ventre que c'est le mont blanc quant elle chie

Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!

   Le médecin dit à son patient :

– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !

- Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !     

Quelle est la différence entre Louis Vuitton et GAP ?

L'opticien

Louis VUEiton

Quelle est la différence entre Dior et Louis Vuitton ? 

Les goûts des directeurs artistiques, ils sont différents

"Désillusions" 

Dans une classe, la prof pose une question. 

- Quelle partie de votre corps augmente de 10 fois sa taille lorsqu'elle est stimulée? 

Derrière dans la classe une prude jeune fille réagie: 

- Elle est dégueulasse votre question, je vais le dire à mes parents! 

Un garçon juste devant répond: 

- madame, c'est la pupille madame! 

Maîtresse: 

- Bien mon garçon, quant à toi Marie, tu as mauvaus esprit, tuy n'as pas apprie tes leçons et aussi laisse moi te dire que tu seras terriblement déçue quand tu seras grande.... 

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

Retrouvez Dédé sur Flipboard http://flip.it/XbzVQ

JEUX DE NOMS :

- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!

- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!

- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!

- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!

- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.

...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)

C'est une grand-mère , elle habite au 3ème étage d'un immeuble.

Elle retourne chez elle après avoir fait les courses.La vieille dame monte dans l'ascenseur . Au 1er étage ,une fille qui pue le parfum rentre dans l'ascenseur et elle dit :

-Louis Vuitton ,300€ la bouteille.

Au 2ème étage , une autre fille rentre,elle aussi pue le parfum ,et elle dit :

-Channel n°4 , 650€ la bouteille

Au 3ème étage la mamie lâche une grosse caisse , et elle dit :

-Flageolets de chez Lidl , 0.99€ la boîte

C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.

Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !

Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.

- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que  vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.

Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.

Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.

Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.

- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !

Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte  : ''...97...98...99''.

Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.

Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :

- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !

Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.

- Oui mais..quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !

  Aux jeux paralympiques, il n'y a que trois concurrents pour la natation. Chacun est présenté par son manager.

- Mon nageur, dit le premier, n'a pas de jambes. Mais il a des bras très puissants, c'est une bombe!

- Le mien, dit le deuxième, n'a pas de bras. Mais ses cuisses le propulsent comme une torpille!

- Quant au mien, dit le troisième, il n'a ni jambes ni bras, mais il a de grandes oreilles très souples qui lui permettent de nager le crawl plus vite que les autres nageurs.

- Très bien, dit un des organisateurs. Nous allons procéder à des essais. Mettez vos nageurs à l'eau afin qu'ils nous montrent leurs capacités!

  Les trois managers descendent leur nageur dans la piscine. Les deux premiers nageurs commencent à nager très vite, tandis que celui qui n'a ni jambes ni bras coule à pic. Son manager le repêche rapidement et lui demande :

- Mais pourquoi n'as-tu pas nagé comme tu le fais d'habitude ?

- T'es con ou quoi ?Je t'avais bien dit de ne pas m'inscrire dans une compétition où le bonnet est obligatoire!

Jostophe, maître kebabier de 32 ans, a fait l'acquisation d'un nouveau radiateur, qu'il s'empresse de montrer à ses amis :

"Bon, voilà le petit nouveau !Heh !

- Mouais. Celui-là vaut bien un homard.

- Vaut bien deux homards.

- Vaut bien Omar Sy..

- Moi, je le trouve très sexy.

- En effet renchérit Jostophe. Quant à moi, je le trouve très chaleureux.. J'avais pensé à un dîner romantique, mais je n'ai pas trouvé restaurant assez branché..