Mohammed voit son ami Kévin le beauf en train de faire le tour du coin.
-Wallah, pourquoi ti fais li tour di coin !?
-Bah, car j'habite à Tourcoing !
Phrase de beauf poétique qui drague :
-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.
-Ah ouais, pourquoi ?
-J'ai de la sève qui coule du gland !!
Ousama et Mohammed sont devant une maison, qui sonne ?
L'alarme
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
Phrase de beauf :
Ton père il ne serait pas par hasard dealer de weed ? Parce que t'es sacrément bien roulée.
- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?
- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!
C'est l'histoire de Kévin le beauf qui dit à son fils Brandon, qui n'est pas sage:
"Attention brandon, si tu t'calmes pas, je me Fâches-Thumesnil !"
(Faches-Thumesnil est une commune française située dans le département du Nord, en région Nord-Pas-de-Calais. Elle fait partie de la Métropole Européene de Lille.)
- Je peux t'aider à trouver de l'or papa ?
- Si tu veux, t'as pas un petit tamis ?
- Non je suis hétéro
- Kévin tu soules avec tes blagues !
Kevin : "J'en ai marre j'ai encore eu un problème de batterie sur la route aujourd'hui"
René : "Ah je savais pas que tu faisais de la musique !"
-Monsieur vous roulez sans phares!!!
-Logique t'as cru j'étais marin frère
-Jean Kévin sort le flashball
En quelle année sont nés Kevin, Karim et Kim?
en 2000 car K2000
Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :
- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.
- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort.
- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?
- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!
- Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?
- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
Kevin est à l’école, il ne travaille pas. Sa maîtresse d’école, un jour, lui dit qu’il n’arrivera à rien dans sa vie. 20 ans plus tard, la maîtresse est atteinte d’une maladie extrêmement rare, que seul un médecin peut soigner. Le médecin la soigne quand tout à coup, la maîtresse devient pâle, elle ne respire plus et meurt…
Kevin est arrivé et a débranché l’assistance respiratoire pour charger son portable. Vous avez vraiment cru que c’était lui le médecin ?
Une femme dans le nord demande à son mari:
-Tu aimes le repas que j'ai préparé?
-Bof Bof..
-Quoi?!
-Non j'ai dit "beauf beauf"
-Ah merci! tu peux retourner faire du tuning sur ta voiture
C'est un beauf qui rentre dans un bar Haïtien avec un gant.
- Bonjour, je voudrais un lourd à gant !
- L'ouragan est passé la semaine dernière, vous arrivez trop tard ! D'ailleurs ma femme y a perdu la vie
- C'est parce qu'elle n'avait pas de gants