J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Deux fermiers discutent:
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin... ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Savez-vous la différence entre un agriculteur et un acteur porno?
Y en a pas les deux se servent de leur graine pour gagner de l'argent.
Quel est le comble pour un casque audio d'agriculteur ?
De faire du son de blé
La blague du jour !!
Une femme raconte a une de ses amies:
-C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire
Lautre:
-Et avant ,qu'est-ce qu'il etait?
-Milliardaire
Quel est le comble pour un ancien coiffeur qui est devenu clown ?
C'est de friser le ridicule !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !
Devenu riche à force de peiner, l'ouvrier roule sur les pépettes
Devenu rêche à force de piner, l'ouvrier pèle sur les roupettes
Donald trump a encore battu une femme mais cette fois, il est devenu Président!
C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
-Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond
-Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !
Le jour ou Saitama est devenu chauve, j'ai vu Chuck Norris sortir de sa chambre avec une tondeuse