J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.
Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique
Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier
Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Deux fermiers discutent:
- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?
- Il est agriculteur à Paris.
- Mais enfin... ce n'est pas possible !
- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".
Savez-vous la différence entre un agriculteur et un acteur porno?
Y en a pas les deux se servent de leur graine pour gagner de l'argent.
Quel est le comble pour un casque audio d'agriculteur ?
De faire du son de blé
Quel est le comble pour un ancien coiffeur qui est devenu clown ?
C'est de friser le ridicule !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !
Donald trump a encore battu une femme mais cette fois, il est devenu Président!