-J'ai suivi un pigeon pendant 5 minutes et je peux te dire que leurs vies sont plus intéressente que ce que l'on croit...
-Tu l'a suivis jusque chez Apple je suppose ?
Que fait un roux avec un pigeon a la piscine ?
il rouxcoule !
-Hier j'ai reçu une crote de pigeon sur la tête
-Une chance que les vaches ne volent pas !!
Vous savez comment dire à un pigeon de reculer ?
Vous lui dites:
-Roucoule !!!
Deux grains de sable se promènent dans le désert l'un dit à l'autre " hé! ne te retourne pas,on est suivi!
Un roux rencontre un oiseau et dit :
"Bonjours petit pigeon"
Le pigeon repond :
"rouroux rouroux"
C'est deux grain de sable qui sont dans un désert, il y en un qui dit :
- Je pense qu'on est suivi
Quelle est la différence entre un pigeon et un ... ?
Le pigeon vole !
Quel est le point commun entre un pigeon et une pute?
Les deux aiment bouffer des graines.
Pourquoi dit on que le pigeon respirerat ?
Parce que Peristera (anagramme)
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Un chameau peux travailler 10 jours sans boire
Un homme dit : « Moi, je peux boire 10 jours sans travailler »
Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant.
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
Un homme décide de coucher avec une pute:
-C'est combien?
-25€ les 15 minutes!
-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!
15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!
Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!
Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!
Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!
La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque
L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:
-Yes une deuxième heure gratuite!