Une femme se regarde dans le mirroir et dit à son mari
- Regarde moi comme je suis vieille, moche et petite et j'entends mal, mais que me reste t'il ?
le marie lui répond :
- Et bien au moin il te reste la vue chérie !
Une blonde se promène et se croise dans un mirroir : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais..."
Elle continue son chemin et se recroise dans un autre mirroir.
Après un moment de reflexion : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
Tu est tellement moche que quand tu passe à la télé :
Il est marqué " déconseillé au moins de 18 ans "
Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.
Elle lui dit:
- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?
Il lui répond:
- Vous m'avez bien donné votre fille...
Quel est la différence entre un chanteur de rock et un mirroir?
Réponse : Le mirroir réfléchit.
Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
-Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui conter une autre, moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne ........................
Récemment j'ai acheté pour ma voiture un coffre de toît. C'est très pratique. Maintenant j'entends presque plus les enfants.
Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :
-Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?
- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :
- Marcel, tu es congédié !
- Quoi ? J'entends rien !
- Tu es renvoyé !
- Quoi ? Parlez plus fort !
- Tu es viré !
- Quoi ?
- Laisse tomber, je vais virer Robert !
Comment appeles-t-on un vieil ami ?
Un potagée ! (Pot-âgée)j
Quel est le plus vieil animal au monde ?
le zèbre car il est en noir et blanc ...
Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:
- Laissez monsieur, je vais vous le faire.
Il prend alors la pompe et lui demande:
- 95 ? 98 ?
Le vieux répond:
- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.
C'est deux poissons qui discutent:
-Eh il faut faire attention, la saison de la peche vient d'ouvrir!
-Hein? J'entends pas! j'ai pas d'oreilles!