Suite une dispute un couple ne se...

Suite à une dispute un couple ne se parle plus. 

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit

- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.

Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit : 

- Il est 5h, lève-toi .

- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!

Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.

QUI A PRONONCÉ CETTE PHRASE CÉLÈBRE  : "MAIS QUI EST-CE QUI M'A FICHU UN CON PAREIL" ?

Réponse : Amanda Lear, tout de suite après son opération!

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre

Je me suit dit que c'était un malentendu 

Dans un centre d'achat, un homme suit une jolie fille depuis un bon bout de temps. Enfin, il s'approche de la fille et lui dit :

-Excusez moi, je remarque que vous avez une plume sur l'épaule.

-Sa m'étonne pas, y'a une grosse dinde qui me suit depuis tout à l'heure...

Une maitresse interroge un élève :

-Toto quelle est la planète qui suit mars ?

-Avril madame !

-Mais qu'il est con ce gosse   

Quel est l'animal le plus pervert? 

La souris car la chatte la suit partout!

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...

Un gamin téléphone aux gendarmes :

- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!

- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?

- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

Au zoo d'Anvers, une dame se tient devant le parc des lions, avec son gamin. Soudain, l'enfant passe son bras entre les grilles. La mère se met à hurler :

- Arrête ça, tout de suite! Tu ne vas quand même pas ramener des puces à la maison!

Avant, les Français me regardaient comme si j'étais la France; maintenant, ils savent que je suis incontinent.

Charles de Gaulle (Propos rapporté suite à son opération de la prostate)

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables

Georges Clemenceau

« Ah ! Si Philippe Seguin s'admirait moins et s'aimait davantage »

Un de ses anciens amis

J'ai appelé ma copine depuis le téléphone de mon meilleur pote et elle a répondu tout de suite :

- Bonjour mon amour

Elle savait tout de suite que c'était moi, je l'aime tellement 🥰