Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants :
-Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants?
-Bien sur, prends un balai, du parfin et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum.
-Et qu'est ce que je fait avec le balai?
-Tape sur ton toit et Didier va arriver!
Un enfant à un autre :
" Hé mais il est trop moche ton tee-shirt ! dit l'un
- Certe mais contrairement à ta tete je peux l'enlever. dit l'autre
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant.
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
Un enfant dit à sa mère :
-Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes!
-D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire?
-Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manoeuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.
C'est l'histoire d'un enfant qui fait une crise d'épilepsie, quand tout à coup son père, surpris, s'écria:
- Hein? Quoi? Mon Pokémon évolue !