- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !
- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
- Salut Sylvie. Oh… Ça n'a pas l'air d'aller... Que se passe-t-il ?
- J'ai envoyé un CV avec photo à plusieurs maisons de productions pour la télé. J'ai précisé que j'étais prête à participer à n'importe quelle émission, du moment que je passais à la télé. Elles m'ont toutes répondu !
- Eh bien, où est le problème ?
- Toutes m'ont proposé une émission de relooking !
-Tu n'aurais pas dû laisser notre petit-fils regarder cette émission sur les tombeaux des pharaons égyptiens dans les pyramides, dit une dame à sa fille.
-Pourquoi?
-Depuis, il s'amuse à nous appeler, nous ces grands-parents, Papy et Momie!
Même l'autobiographie de maître gims est plus intéressante que toi
Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?
Reponse parce que Julien Lepers ( le perce )
Quelle émission présentée par Tex est complètement politiquement et humainement incorrecte ?
Les Zemmour !?
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu as vu hier a la télé, ils ont fait un mannequin chalenge de 2 h!
-Ah bon? c'était dans quelle émission?
-Durant le téléthon ! le premier rang ne bougait pas
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?
C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.