Un homme rentre chez lui et...

Un homme rentre chez lui et pretextant avoir un rendez vous profesionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon cheri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: deshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari susrpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'aour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?

- Essaye d'arriver à l'heure…

Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!

Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté

-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?

-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé

-Et merde je me suis encore fait doubler

Une très belle jeune femme avec une poitrine énorme entre dans une salle d'examen, en roulant des hanches et en lançant des clins d'oeil. Elle porte un décolleté et une mini jupe. Bref, elle est sexy quoi ! Le professeur, plutôt bel homme, commence à l'interroger, mais il a du mal à rester concentrer. La fille continue de lui faire du charme. Finalement, n'en pouvant plus, Il fini par lui demander :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et là, il lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Que dit la femme de Charlemagne quand ils sont en retard à un rendez-vous important ?

Charles, magne ! (du verbe se magner qui signifie se dépêcher)

Un homme dit à son ami:

- Quand on s'est rencontré, ma femme était comme un kebab. L'hygiène n'était pas au rendez-vous mais elle était toujours ouverte !

Deux gars dans un bar:

-Tiens salut Jack, mais t'es pas sensé être en rendez-vous galant avec Cerise?

-Si si mais je l'ai plantée

Un bulldog qui avait un rendez-vous romantique demande à un marchand de fleurs "je préférerais une fleur morte pour récupérer les os"

 

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :

- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie.

- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.

Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.

Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:

- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...

C'est un zoophile qui rentre dans un bar...