Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :
- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!
- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!
Une famille arrive dans une pension de famille pour passer ses vacances. On les installe dans les chambres et on leur remet un dépliant sur le fonctionnement de l'établissement. Les parents regardent en premier les horaires des repas : Petit déjeuner de 7 h00 à 10 h30 - Déjeuner de 11 h 30 à 15 h00 - Dîner de 18 h 30 à 22 h30.
Alors, la mère de famille, blonde, s'exclame :
- Oh la vache! Ça ne nous laisse pas beaucoup de créneaux pour aller à la plage!
- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !
- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?
- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie .
- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenée au restaurant, et au retour il m'a dit qu'il avait envie de moi.
- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais être heureuse, non ?
- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumé une bougie et il me l'a plantée dans le cul !
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
Qu'est-ce que tu donnes à un enfant sans bras pour Noël ?
Rien, il ne serait pas en mesure de l'ouvrir de toute façon.
Deux copains se croisent dans la rue :
- Salut mon pote ça va ?
- Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit !
- C'est vrai ? Et pourquoi ils tapaient comme ça ?
- Je sais pas.
- Ça t'a empêché de dormir j'imagine.
- Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.....
Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?
-Utilise des préservatifs
Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"
Un père se fache après son jeune fils :
-Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée.
-Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .
-Alors, Toto, qu'as-tu fait aujourd'hui à l'école ?
-J'aimerais mieux ne pas en parler... De toute façon, tu vas probablement le voir demain aux nouvelles, de toute façon.