Un homme mourant dit sa femme: -Chérie,...

Un homme mourant dit a sa femme:
-Chérie, tu étais quand l'entreprise familiale a fermée
-Oui mon cœur
-Tu était la aussi quand ma grand-mère est morte
-Oui je m'en souviens mon ange
-Tu était la quand je me suis coincé une fourchette dans le pied
-Oui mon chéri mais pourquoi tu me dis ça?
-Je crois que tu portes la poisse...

Un garcon demande à sa mère avec un air inquiet :

- Maman ? Suis-je adopter...? 

- Quel question ! Mais comme l'a été ton frère tes soeur moi ton grand père 

- Ouais donc en gros la tradition familiale 

- Exact ! 

  Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

En arrivant un matin , un entrepreneur dit à son maçon Angelo : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur .

Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : 

-Zé viens faire la mour...

-Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .

Le portugais revient vers l'entrepeneur :

-Elle veut pas !

-Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

-Z'ai dis , zé viens faire la mour .

D'accord , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

-Elle a dit , non mal au trou...

Dans une entreprise, un homme est convoqué par son chef :
- C'est la quatrième fois cette semaine que vous arrivez en retard, que dois-je en déduire ?
- Ben, qu'on est jeudi ?

Ta mère est tellement grosse que pour aller au cinéma elle est obligé de prendre le tarif familiale

On appelle comment un chef d'entreprise homosexuel?

un pd gay! (PDG)

Pour le bien de l'entreprise mes associés et moi sommes en train d'envisager de réfléchir à l'éventualité de se pencher sur la possibilité de décider si oui ou non il ne fait aucun doute que l'on soit à tout moment sûr et sans hésitation aucune de prendre dans tous les cas de figures précités la bonne décision ... ou pas!

Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° leplus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts

Une petite fille est entrain de prier : 

- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?

Ses ânes 

Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?

C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !

Sur quel site peut-on trouver un lave-vaisselle pas cher ?

Meetic.