En rentrant chez lui agrave 039 improviste...

  Le prof de français demande à la classe :

- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?

  Personne ne sait. Alors, le prof explique :

- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?

- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?

Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :

- Fais-moi du mal !

- Il n'en est pas question !

- Ah ! Encore !

Lorsque mon chien aboie, je ne sais pas s'il me demande à manger ou s'il se plaint que notre consumérisme outrancier et notre conception de l'altérité comme une Nature à laquelle nous n'appartenons pas le voue à n'être toujours qu'un simple compagnon, condition étouffant ce qui pourrait être le désir d'une individualité libérée. 

J'ai oublié de lui donner des croquettes depuis deux jours, il me mord les mollets. Mais la douleur ne répond pas à ma question...

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

Qu’est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant ?

Un malabar.

  Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.

  Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :

- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !

  Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :

- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !

L'histoire se passe dans un saloon.

2 hommes sont en train de boire tranquillement.

Soudain, l'un dit au patron:

- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.

Puis, se tournant vers l'autre:

- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.

L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.

Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.

L'autre est épaté:

- Sublime. Qui es tu ?

L'homme répond:

- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.

L'autre demande alors au patron:

- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.

Puis se tournant vers l'autre:

- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.

L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.

L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.

L'autre, impressioné, lui demande:

- Incroyable ! Qui es tu ?

Et l'homme répond:

- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.

- D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail !

- Ah ? Et pourquoi ?

- Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !

Sur la plage, il y a un monsieur qui observe les gens autour de lui. En se tournant vers son voisin, un homme mince aux cheveux plats, qui fume une cigarette, enveloppé dans un peignoir, il lui dit :

-C'est effrayant, de nos jours, les jeunes des deux sexes se ressemblent. Regardez la grande blonde en train de jouer au ballon, on jurerait que c'est un garçon.

-C'en est un, la grande blonde, comme vous dites, c'est pas une fille, c'est mon fils.

-Oh, pardon, je ne savais pas que vous étiez son père.

-Comment son père, je suis sa mère !

  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.

– C’est bon, je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.

– Bonjour, qui êtes vous?

– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?

– Le roi des cons!

Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier :BREAK !