Un homme entre dans une pharmacie et demande...

  Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :

- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !

- Euh...c'est si grave que cela ?

- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !

Un type rentre dans une pharmacie:

-Bonjour Monsieur, je voudrais une boîte de préservatifs, s'il vous plaît.

-Des 306 ou des 406 ?

Le mec se dit que c'est comme les bagnoles...

-Donnez moi des 4x4, c'est pour aller dans la merde .

Une blonde rentre dans une pharmacie:

-Un comprimé de doliprane s'il vous plait !

-Nous ne les vendons qu'en boite...

-Oh la conne, j'en sors justement !

La vie c’est comme une boîte de chocolat. Ça dure moins longtemps chez les gros

Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :

''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''

Ta daronne est tellement large, quand elle accouche c’est pas un bébé, c’est une livraison Amazon par palette.

Que fait l'acteur et producteur se prénommant Alain quand il attend ?

Il marche DELON ( de long ) en large.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

A quoi reconnaît-on un chat écrasé ?

Il fait un centimètre de large

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.