Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :
- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?
- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!
- Trois amants seulement ?
- Non, trois douzaines!
Chers gens, ne soyez pas jaloux de voir votre ex avec un autre mec ou une autre meuf. Vos parents vous ont sûrement déjà appris à donner vos jouets usagers aux personnes qui en on le plus besoin.
Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :
- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !
- Des économies, probablement !
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!
Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
Quel le fruit le plus sexy ?
L'ananas (la nana)
Pourquoi devons-nous être sympathiques avec Jean-Paul Delevoye sur ce site ?
Car il a probablement oublié de déclarer son mandat de modérateur de blague-drole.lol, ce qui expliquerait beaucoup de choses !
Stormy Daniels parle en mal de la performance de Donald Trump au lit. Probablement qu'il s'est retiré aussi rapidement qu'il l'a fait pour l'ALENA!
Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un t-shirt jaune le soleil en est jaloux.
La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux
Francis Blanche
Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.
Albert Camus
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gay
- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?
- Sa femme !..
Alphonse Karr
C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :
- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?
- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...
- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !
- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !