Cc ma chéri sa va.
Papa c quoi ce message je suis tromatisee maintenant.
Desole ma puce c etait pour ta mère.
Mais maman n'a pas de ☎ .
Ah oui merde
Ma connexion internet a buger j'espère que ce message ne sera pas trop lent bonne année 2002!!!!!
Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!
C'est un petit garçon et sa mère :
-Maman, je crois que ma grande sœur fume !
-Pourquoi ?
-J'ai vu un message sur son téléphone "merci pour la pipe"
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message ?
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.
il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
Un gars demande à son meilleur pote :
- Tu te souviens de ta première fois ?
- Oh que oui !
- Et…c’était comment ?
- Cher !
Chuck Norris peut laisser un message avant le bip sonore.
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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»