Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!
Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.
Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :
Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
Que fait un corse quand l'escalator est en panne ?
Il attend le réparateur.
C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...
Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
C'est un corse que rentre de la chasse avec un sanglier et il croise un autre corse :
- Hey! Jean Michel! Comment ça va?
- Ça va pas mal. C'est un beau sanglier que tu as là, tu viens de le chasser?
- Non je l'ai chassé il y a 3 semaines, mais je m'en sers pour transporter mes armes