Mon comptable reve de bible et de...

Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres

Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres

Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !

666:NON C'EST MOI 

2020: ben voyons ...

  Une prostituée demande à son expert-comptable :

- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?

- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!

Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf 

7-1-9

L'alcool est l'ennemi de l'homme 

Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

Les chiffres sont à la baisse.

Les chibres sont à la fesse.

- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.

- Ce doit être un grand chirurgien !

- Non, c'est un comptable.

Trois fruits que l'on retrouve dans la Bible? Bah, la pomme, le raisin et, euh... Le fruit de vos entrailles !

Deux amis discutent :

- Tu sais qu'ils vont réaliser un Péplum sur les origines de Judas, joué par David Pujadas ?

- Mais la Bible ne dit pas qu'il puait !

Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ?

 

1, 10 ( indice )

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Que dit-on à un comptable triste ?

Qu'il peut compter sur nous

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

Elle écrit au premier :

- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

Elle écrit au deuxième: 

- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :

- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Mr et Mme De Dehautemontagne ont un fils comment s'appelle-t-il?

Gui, et il porte très bien son nom car son métier est d'être comptable