Quel est le comble pour une taupe ?
C'est d'amuser la galerie :p
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Quel est le comble pour une taupe ?
Blagues dans la même veine
En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.
MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!
CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!
SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!
Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!
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Selon l'endroit où vous vous trouvez, il est toujours intéressant de posséder quelques notions de français pour trouver le bon synonyme à une expression. C'est la raison pour laquelle, je vous propose un morceau choisis
Ne dites pas "je dois chier " dites plutôt :
- Je vais libérer Mike Tyson
- Je vais démouler un cake
- Je vais recycler le buffet
- J'ai la taupe qui pousse au trou
- J'ai l arrière train qui siffle ,les paras sont en route.
-J'va bouser
- Je vais faire tourner la guillotine à boudin
- J'ai la taupe en haut du toboggan, elle va bientôt lacher les mains
- J'ai un 747 en bout de piste
- J'ai Bols dans les startings blocks
- Je vais faire prendre un bain à Suria Bonali
- Je fais tourner la machine à chocolat .
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Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.
Melon cherche la taupe et Melèche le trou.
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Quand il ouvre elle lui dit:
-J'ai une très folle envie de m'amuser ce soir, de boire, danser et faire l'amour toute le nuit,
vous êtes libre ce soir?
L'homme répond sans hésiter:
-Oui oui oui je suis libre
-Super! vous pourrez me garder mon chien?
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Comment faire pour amuser une blonde pendant des heures?
Écrivez (voir au verso) sur les deux cotés d'une feuille.
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C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.
Le directeur de la galerie s'approche et dit :
- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur
le prix du catalogue!
- Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
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Le directuer lui explique sans détour :
- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !
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Un petit garçon dit à son grand-père :
- Papy, papy, j'ai capturé la taupe !
- C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!
- Oui !
- C'est bien, tu l'a étranglée ?!
- Pire !
- Tu l'a noyée ?!
- Pire !
- T'a fais quoi, alors ?!
- Je l'ai enterrée vivante !
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Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
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Un lapin se déplace par sauts de plusieurs mètres. Une taupe le voit et s'écrie :
"Pourquoi sautes-tu de la sorte mon bon ami ?
- Car j'ai toujours rêvé de vous sauter !
- Vous êtes donc soulagé ?
- Oui énormément"
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