Quel est le comble pour un éléphant ?

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

 

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

 

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

 

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

 

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Donald Trump s'adresse à ses députés.

- Messieurs. Avec le premier ministre nous avons décidé de faire qulque chose contre la surpopulation dans le monde. Nous allons sacrifier 10 000 arabes et 1 dentiste.

L'un des députés, étonné, demande: 

-Pourquoi un dentiste ?

Alors le premier ministre éclate de rire et dit à Trump:

-Tu vois Donald. Je t'avais dit que tout le monde s'en foutait des arabes ! 

Pourquoi les portugais on gagner l'euro?

Parce-qu'ils avaient une défense en béton

Deux hommes sur un plateau télé discutent :

- Dernièrement le président a élu Babare.

- Ah bon? Pourquoi ?

- Parce qu'il est le ministère de la défense !

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!

Le premier Ministre d'Australie se rend dans la foret rencontrer ces habitants en paniques

-Qu'est ce passe t'il ici? et pourquoi ça sent le graillon?

-Monsieur les Koala sont en train de griller et on a rien pour eux, c'est une catastrophe!

-Du calme, j'ai aporté de la sauce au miel, ça sera parfait

-Qui fait la décoration de l'Élysée ?

-Le ministre de l'intérieur ????

- Chérie ce soir nous allons chez monsieur le ministre , tu as intérêt a te tenir .

- Pourquoi ? La maison est en pente ?