Quel est le comble pour un cuniculteur...

Quel est le comble pour un cuniculteur ?

C'est de poser un lapin.

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :

- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?

- Non, qu'est-ce qu'elle a ?

- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!

- La myxomatose ?

- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

- Je peux te poser une question ?

- Tu viens de le faire.

- D'accord, je peux te poser deux questions ?

- Tu l'as déjà fait.

- D'accord, je peux te poser quatre questions ?

- Tu viens de le faire.

- Quand ?

- Maintenant !

Pourquoi le lapin est blanc?

Parce qu'on lapin(la peint)!!!

Vous connaissez l'histoire du lapin qui respirait par son cul ? Un jour il s'est assis... Ben il est mort étouffé

Pourquoi le lapin est-il bleu ?

Parcequ'on l'a peint xD

Quel est le comble pour un roi ?

C’est d’aller chez le dentiste pour se faire poser une couronne.

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rend compte qu'il y a une toute autre manière de régler les problèmes autrement que par la violence (quand même frapper se couilles sa fait hyper mal , et oui j'ai tester !)

Comment apelle t-on un Lapin catholique ?

Un Lapin chrétien.

 

(Lapin Crétin/Lapin Chrétien.)

Tu sais pourquoi le lapin pleure?

Car il s'est fait carotte son repas

Qu'est qui pue et qui sans la carotte ?          

Un pet de lapin !                                                      

Pourquoi mon lapin est bleu?

Parce qu'on la peint (lapin)

Un lapin sourd peut-il lire sur les lièvres?

Quels sont les trois combles pour un lapin :

- De se prendre un lapin

- De se faire carotte

- D'avoir une dent contre la monde

Que fait un marsouin devant un lapin ?

Il jette l'éponge car il s'est fait piner.