Une fille dit à sa copine :
- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !
- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !
Une femme rend visite à sa meilleure copine. Elle la trouve en pleurs :
- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie .
- Mon mari est un monstre ! Hier soir, pour la Saint Valentin, il m'a emmenée au restaurant, et au retour il m'a dit qu'il avait envie de moi.
- ...Eh bien...de quoi de plains-tu ? Tu devrais être heureuse, non ?
- Non. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on le fasse d'une façon romantique, alors il a allumé une bougie et il me l'a plantée dans le cul !
APRÈS AVOIR FAIT L'AMOUR À SA FEMME, QUE FAIT UN SOURD ET MUET POUR SAVOIR SI ELLE EST HEUREUSE ?
Il lit sur ses lèvres!
C'est deux mecs qui font un pot-au-feu:
- Mec, t'as déjà vu une patate chanter?
- Euh.. non. Par contre j'ai déjà vu une carotte rapée.
- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
C'est deux mecs au cinéma:
- Tu connais le film: "Constipation" ?
- Non.
- Normal, il est pas encore sorti.
Comment appele t-on une personne qui est heureuse un lundi ?
Un chomeur!!!XD
La compagnie aérienne Apple est heureuse de vous présenter son tout nouveau prototype:
Le MacBook Air.
Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"
Alors je lui ai acheté...
Rien.
Pourquoi les éoliennes non pas de mecs ?
Réponse : Parce qu'elle se prennent toujours des vents!
- Hé...les mecs! Aujourd'hui Lapineur et Blagheure ont pris une grande décision. Ils ne posteront plus que des blagues accessibles à tous les cerveaux!
- Mais, c'est génial ça!
- Poisson d'avril!
Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune ?
Environ 3 milliers de mecs.
Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.
Quel est le métier de Théo, l'homme qui coupe toujours la parole?
Présentateur de la Météo! (Mais Théo, arrête de me couper la parole!)