1 fille et 1 gars parlent:
Gars: Demain je vais avoir un paresseux.
Fille:Haha! Y paraît que les animaux reflètent le caractère de leur maître.
Gars: Dis-moi t'avais pas une chienne toi?
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
Si tu te trouves moche, lent, paresseux, etc, dit toi que t'as été le spermatozoïde le plus rapide de toute le gang !!!
Quelle est la chanson préférée des paresseux ?
Fais dodo.
Il est enfermé dans une cage, mais n'est pas sauvage.
Certains en ont la phobie.
Mais pour les paresseux, il est très pratique...
Qui suis-je ??
Réponse : un ascenseur !
Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:
-Les gars je vais y aller!
-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!
-J'ai pas le choix cousin!
-Pourquoi?
-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)
Que dit une mouche à un chat paresseux?
T'es gros, t'es lent, t'es laid et puis tu pues de la gueule.
Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Lucie et Luna discutent
- Je suis stressé de passer dis-donc
- Bah t'as qu'à présent haha
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
"Il paraît que le chien est le meilleur ami de l'homme, pourtant on est pas potes."
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .