Depuis quand il sont ensemble De qui...

-Depuis quand il sont ensemble?

-De qui ?

-Tes sourcils!

As tu tu déjà vu deux chenilles qui s'embrassent ?  Non ?  Regarde donc tes sourcils

- Ça fait combien de temps qu'ils sont ensemble??

- Qui?

- Tes sourcils!

À dire a un monosourcil:

-T'as déjà vu 2 chenilles s'embrasser ?

-Non

- Bah regarde tes sourcils alors !

Ta mère est tellement poilu que quand elle se gratte un sourcil sa fait un bruit de guitare.

Toto encule une chèvre.

Son père fronce les sourcils et dit :

"Toto, qu'est-ce que tu fais avec ta belle-mère ? ''

Une blonde entre dans un grand magasin. Elle va dans le département des éléctroménagers; elle regarde autour, s'approche d'un vendeur et lui dit :

-Je voudrais acheter cette télévision-là.

Le vendeur lui dit :

Je regrette, mais nous ne servons pas les blondes ici.

Elle retourne chez elle enragée. Elle se teint les cheveux en noir, retourne au magasin et dis la même chose au même vendeur :

-Je veux acheter cette télévision-là.

Le vendeur lui dit la même chose :

Je regrette, mais nous ne servons pas les blondes ici.

Elle retourne chez elle enragée et est bien décidée à prendre les grands moyens. Elle se rase complètement la tête et les sourcils; rien ne laisse voir qu'elle est blonde. Elle retourne au magasin, reparle au même vendeur et lui dit :

-Je veux acheter cette télévision.

Le vendeur lui redit :

Je regrette, mais on ne sert pas les blondes.

-Je me suis rasée la tête et les sourcils, comment pouvez vous dire que je suis une blonde ?

-Madame, la télévision que vous voulez acheter, c'est un micro-ondes !

Petite technique pour savoir l'âge d'un cil :

- Quand il est petit c'est un cil 

- Quand il est vieux il est sourd cil (sourcil)

Première fois....

«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.'

Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide.

- Juste une minute, dit-elle, et elle se dirigea vers la porte et la ferma à clé. Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. «Cela vous excite-t-elle?» Demanda-t-elle.

Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif. Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau.

«Eh bien, allez, dit-elle, nous n'avons pas beaucoup de temps.» Je l'ai donc escaladée. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants.

Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. «Avez-vous mis ce préservatif?» Elle a demandé.

J'ai dit: «J'en ai bien sûr» et j'ai levé le pouce pour lui montrer.

La pauvre elle s’est évanouie.

Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:

-Alors, mes p'tits gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?

Jean-Paul Belmondo lui répond:

-Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?

Christian Clavier s'insurge:

-Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!

Alain Delon relève alors  la tête, hausse les sourcils et dit:

-Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?

Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."