Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.
Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :
- Tu as la liste de courses ?
- Oui, la voilà.
- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?
- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.
- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?
Quand la faucheuse a vue le nom Chuck Norris sur sa liste elle a pris sa retraite.
Dracula soupe au restaurant :
-Je vous apporte le menu, Monsieur, dit le serveur.
- Non, donnez-moi plutot la liste de vos clients !
Aujourd'hui, le professeur de philo explique :
Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ?
Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.
Lana : - Pff...
Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!
Reltih : - *reste bouche bé*
Mr et Mme Riz ont un fils, comment s'appelle-il ?
Réponse: Théo (Théorie)
Il n'y a pas de théorie de l'évolution... Seulement des animaux que Chuck Norris laisse vivre.
Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?
-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question
Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.
La dame énumère une longue liste de reproches :
- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...
Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :
- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!
Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?
- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!
Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.
- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.
- Euh…j’ai…34 ans !
- Très bien.
Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
L'Afrique évolue dans le troc.
La trique évolue dans le froc.
Un ogre prend l'avion pour la 1ere fois. Au moment l'hotesse lui apporte le menu, mais l'ogre est très déçu:
-Vous ne pouriez pas m'apporter la liste des passagers ?