-- Chérie, pour moi, tu es la huitième merveille du monde.
-- Je peux savoir qui sont les sept connasses que tu passes avant moi ?
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- Chérie, pour moi, tu es la huitième...
Blagues dans la même veine
Un gars déclare à sa femme blonde :
- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !
- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?
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Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :
- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !
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Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
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- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher
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Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte.
On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.
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Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :
-Tiens, chérie, prends la télécommande.
-Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?
-C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.
-Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.
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Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa femme :
- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?
- Non.
- As-tu payé la redevance télé ?
- Non.
- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver!
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Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :
- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!
- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!
- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :
- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!
- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.
- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
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Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
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