Une blonde demande à sa copine :
- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?
- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !
- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !
Un blond discute avec son pote:
- L'autre jour, j'ai fait l'amour à ma femme dans la baignoire.
- Et c'était comment?
- Bien, jusqu'à ce qu'elle me dise "Fais-moi mal!"
- Pourquoi? Qu'as-tu fait?
- Ben je lui ai balancé le savon dans la gueule...
Un roux lance une insulte à un blond.
Le blond lui répond : "Vas-y ! Y'a même plus de rouspect !"
Qu'est-ce qui est blond mais qui n'a pas de dents ?
Un pissenlit
Un automobiliste, visiblement égaré, tourne depuis vingt minutes dans le même quartier.
À un feu rouge, il demande à une passante blonde :
- Excusez-moi, mademoiselle, pourriez-vous me dire où je me trouve exactement ?
- Ben… Dans une voiture !
Une femme blonde nue est sur son balcon au 10eme étage et malheureusement elle tombe accidentellement. Durant sa chute et arrivé au 8eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu suce ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 5eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu baises ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein quoi ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 2eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper. La femme blonde nue excédée dit :
- Bon ok ! Je Suce et je baise !
L’homme la regarde et dit :
- Hein quoi ? Salope !
Et l’a relâche…
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !
Elle est très belle... vue de dos.
– Quelle est la couleur de ses yeux ?
– Comment le saurais-je ? Elle était nue.
Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage?
Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
- Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue!
- Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue?
La fillette répond :
- Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil?
- Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour.
Le vieux dit alors:
- Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :
- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?
- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
Le médecin demande à sa cliente blonde :
- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?
- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!
Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.
- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?
- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !
Une blonde est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !