Un homme en très mauvais état...

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

  Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre. 

"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."

Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."

Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."

Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."

Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."

Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable. 

Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"

Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"

Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."

Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

-Les voisins sont pauvre apparemment.

-Qu'est ce qui te fait dire ça ? 

-Ils ont appelés les gendarmes à cause que leur bébé a avalé une pièce de 1 dollar.

Lors d'un examen de culture générale , voici les
réponses de toto :

1. Au cour de quelle bataille mourut Napoléon
R/Sa dernière
2. Dans quel etat coule le fleuve missisipi
R/ L' état liquide
3. Où a été signé la déclaration de l'indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
L'instituteur furieux lui met un zéro
et vous quelle note donnez vous à cette blague?!!!!

Quel écrivain français de SF est le meilleur joueur de Motus ?

Pierre BOULLE

(Les boules sont un accessoire majeur du jeu télévisé Motus animé par Thierry Beccarro, qui dans un fabuleux hasard était un ami proche de l'auteur de La Planète des Singes, de Dune et du légendaire roman Le Bon Léviathan, Pierre BOULLE)

  Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

Vous voyez les toilettes Turques?

Bon bah apparemment quand il y a un pommeau de douche accroché au mûr, il ne faut pas chier dedans..

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.

- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.

Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.

Lors d'un examen, voici les réponses de toto :
1. Dans quelle bataille fut mort napoléon
R/ Dans sa dernière
2. Dans quel etat coule le fleuve missisipi
R/ Etat liquide
3. Où a été signé la déclaration de l’indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
Son prof furieux lui colle un 0/20 ... Et toi, combien lui donnes tu ?

Que risque t’on à traité François Hollande d’incompétent ?

5 ans de prison pour divulgation de secret d’État !

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

On dit que les garçons naissent dans les choux mais apparemment toi c’etait dans une poubelle.

Quel est la différence entre les spermatozoïdes et l'état ?

Aucune, ils arrivent nombreux mais il y en a qu'un qui bosse !

Tu est tellement lourd que l'État a établi un protocole anti-seisme