Dans un bar un gars arrive joyeux...

Dans un bar un gars arrive joyeux.

- J'ai un cotient intellectuel de 180!

- Moi j'en ai un de 179, lui répond un autre.

Les deux prennent une table et discutent de physique nucléaire. d'autre clients arrivent.

-J'ai un cotient intellectuel de 120!

-Moi j'en ai un de 119, lui répond un autre.

Les deux prennent une table et discutent de littérature. Enfin deux filles se présentent dans le bar.

-J'ai un cotient intellectuel de 2!

-Moi j'en ai un de 1,lui répond l'autre.

Alors les deux filles prennent une table et discutent.

-Comme ça, tu es blonde toi aussi.

« Frère, hier j’ai fait un test de QI ( Quotient Intellectuel) et j’ai eu 143

-Ok et c’est sensé changer quelque chose dans ma vie?

- C’est tout de même 142 de plus que toi idiot. »

C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et bonne année sur l'autre.le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : 

- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE

Alors l'autre réfléchit et dit :

- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

Qu'est qu'un cochon joyeux?

Un porc tout gai (Portugais)

Pourquoi les juifs ne prennent-ils pas de douches avec d'autres gens ?

Car être nu, avoir de la vapeur et être plusieurs dans une petite pièce ne leur rappelle de joyeux souvenirs..

J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :

- Tu es jolie aujourd'hui

- Joyeux anniversaire

  Toto arrive, tout joyeux, dans le salon et s'écrie :

- Papa, maman, je crois que Jérôme, mon grand frère, s'est trouvé une copine!

- Ah ? Et qu'est-ce qui te fait dire cela ?

- Ben, il vient de me refiler d'un seul coup, son lance-pierre, son gros sac de billes et toute sa collection de France-Football!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche.

- Le sport, je n’en ai jamais fait !

Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité

- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.

Jean L'Anselme

- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !

André Roussin.

- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.

André Roussin

Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles 

Il est malin quand même ce corona 

- C'est quoi le point commun entre un intellectuel et un pédophile ?

- Bah chepa

- Bah eux 2 ont sauté la classe de cp

Dieu dit aux bars de boire et les barbus.