C'est Charlemagne qui est dans son lit avec sa belle-mère. Il s'équipe d'un marteau et se fracasse les chevilles. Horrifiée, Belle-Maman lui demande :
-Mais pourquoi tu fais ça ?
-Tu me casses les pieds !
En classe, le maître demande à Josette:
-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?
-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!
Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?
Que dit la femme de Charlemagne quand ils sont en retard à un rendez-vous important ?
Charles, magne ! (du verbe se magner qui signifie se dépêcher)
Un gars raconte à son pote :
- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!
- Ah ? Vous vous êtes parlé ?
- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!
C'est Charlemagne qui est dans son lit avec sa belle-mère, et qui épluche des haricots. Soudain, il se lève et se met à piétiner son lit.
- Mais dis donc Charlemagne, qu'est-ce que tu fais ? demande la belle-mère.
- Tu me cours sur le haricot !
C'est Charlemagne qui est dans sa chambre avec sa belle-mère.
Soudain, Charlemagne se met à faire des pompes et des abdos jusqu'à l'essoufflement
-Qu'est-ce qu'il t'arrive Charlie (c'est le surnom affectueux qu'elle lui donne)
-Tu me fais suer !
Comment savoir si une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles gonflent.
Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.
Sa copine blonde lui dit :
- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!
Je vais vérifier vos réflexes en vous tapant sur le genou, annonce le médecin à un patient.
-Mais... vous n'utilisez pas, comme tous vos confrères, un petit marteau à tête de caoutchouc?
-Plus depuis que je m'entraîne à avoir bien en main mon club de golf pour le prochain championnat.
Quel est le comble pour un thon ou un requin marteau ?
Faire une queue de poisson et rester dans les clous.