Un chauffard arrive en trombe dans...

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :

-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.

Le paysan lui répond :

-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:

– Si on allait manger des fraises mom ami ? 

– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre! 

– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..

Un journaliste se rend au pakistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

-Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit  et commence son histoire :

- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire la vodka et partir  à la recherche de la chèvre. Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin on a encore bu la vodka  et comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvres un par un ; Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme  de lui conter une autre, moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme le veut la tradition, tous les hommes du village se sont réunis  pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme. Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée, tous les hommes du village ont encore bu la vodka  et se sont tapé un par un la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste?

Le vieil homme prend un air sombre et commence :

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne ........................

  Au bal, dans un petit village, un jeune boutonneux demande à un laideron qui fait banquette :

- Tu danses ?

- Ben non. Tu vois bien que je suis assise!

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

Quel est le point commun entre Rocco Sifredi et le boucher du village ?

Les deux disent : « Y'en a un peu plus, j'vous l'mets quand même? »

Prof:-En tant que humain, que se passerait-il si la mer disparaissait.

Elève:-La poissonerie ne passera plus le dimanche dans le village.

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

C'est l'histoire d'un génie qui arriva dans un village et décida d'exaucer les vœux de tous les habitants de ce village. Chacun avait droit à autant de vœux qu'il le souhaitait.
Il se forma alors une longue file:
Le premier vint:
-Je voudrais devenir blanc, avec énormément d'argent, extrêmement beau, avec des châteaux et avec la plus belle femme au monde!
-Ton souhait sera exaucé.
Le second vint à son tour:
-Je voudrais avoir le puissant pouvoir de commander la nature!
-Il en sera ainsi.
C'est ainsi que tout le monde passa et soumit son vœu. Mais il restait une personne et c'était son tour bien entendu:
-Et toi petit, quel sont tes vœux à toi?
Il se mit à ricaner, puis répondit:
-Mon vœu est que tout le monde redevienne comme avant!

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?"
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.

Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.

- Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.

- Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?

- Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul!

Un homme est persuadé qu’on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d’un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours… Enfin, on le dirige vers le vieil homme.

– Que puis-je faire pour toi?

– On m’a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m’en défaire.

– Bon, pour que ça marche, tu dois me dire les mots exacts qu’on a utilisé pour te lancer le sort.

– Oh, je m’en souviens très bien… "Maintenant vous êtes mari et femme"…

C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"

Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose

Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça

Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...

il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.

Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.