Dans le métro, Toto s'assoit à coté d'une dame.
Il lui dit: "Voulez-vous que je vous raconte une blague sur les Belges ? Haha, ces idiots qui ne comprenent rien à rien, ils me font marrer !"
La dame lui répond : -"Hors de question ! Je suis Belge !"
-"Bah, vous en faîtes pas, j'vous la raconterez deux fois !"
Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :
- Je t'offre un verre ?
- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ?
- Euh...si, bien sûr !
- O.K. Alors, rentre bien !
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
Lucie et Luna discutent
- Je suis stressé de passer dis-donc
- Bah t'as qu'à présent haha
Qui s'assoit sur un cactus à confiance en son anus.
C’est la pire blague de tout les temps alors si vous rigolez vous êtes sensible au blague
Pourquoi il y’a toujours trop de monde dans un métro?
Parce qu’on en met trop (Metro).
Quel est le joueur qui ne s’assoit jamais ?
R.Alexis Sanchez (sans chaise)
C'est l'histoire abracadabrante d'une loutre qui respire par les fesses.
Un jour, alors que cela faisait des heures qu'elle marchait, prise de fatigue, elle s'assoit et elle meurt.
Quand Chuck Norris rate le métro, le métro fait marche arroère pour venir le chercher.
Quel est le comble pour un dentiste ?
De ne pas être dans la bouche du métro !
Deux belges sont perdus dans le désert depuis plusieurs jours et ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? lui demande le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha