Dans un avion, un belge dit...

Dans un avion, un belge dit à son voisin
-C'est extraordinaire, regardez cette collonne de voiture sur la route, on dirait des fourmis
_Ce sont surement des fourmis, nous n'avons pas encore décollé

- Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

-Mon chien est extraordinaire .

-Ah oui ?

-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .

-Ce n'est pas si extraordinaire 

-Si: je ne suis pas abonné!!

Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : « c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui... »

Tu as déjà vu(e) un trou du cul emballé dans du plastique ?

Bas regard ta carte d'identité

Quelle figure extraordinaire caractérise le mieux les angevins ?

Un ange qui boit du vin

  Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :

- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !

  Au restaurant :

- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?

- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !

  Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.                                          

  Un passant s'exclame :

- Regardez, la reine déneige!

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

On a tous un certain engouement pour l'armée et on aide le pays.

Regardez  quand vous faites une faciale à votre femme, c'est comme si vous envoyez vos enfants au front. 

Au théâtre, deux spectateurs vont au WC pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

- Gros porc ! 

- Quoi ? 

- Pendant le date, tu as passer tous ton temps à mater mes sein!

- Mais...j'les regardez pas... 

- Tu faisais quoi alors hein? 

- Je l'es cherchais... 

-... 

Que dit un belge qui voit pour la première fois la tour Eiffel ?

- Il est beau le cornet de frites renversé 

Regardez cet empoté, immatriculé dans le Bas-Rhin !

Regardez cet encul**, il m'a tripoté dans le Bas-Rhin !