Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont...

Un Français, un Allemand et un  Belge discutent. Le Français dit :

- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!

- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!

- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!

Deux hollandais voyage en train:

-Merde j'ai oublié mon passeport

-Du calme, il n'y a pas de port a passer

3 loups, un Allemand, un Français et un Belge se prennent chacun une patte dans un piège à loups.

Le loup allemand : - Comment on va faire ?

Le loup français : - J'ai une idée : on se mange chacun une patte, comme ça on est libre !

Le loup français et le loup allemand sortent du piège. Ils font quelques pas puis se rendent compte que le belge n'est pas avec eux. Ils retournent alors sur leurs pas et retrouvent le belge encore coincés dans le piège qui leur dit : 

- Hey les gars, comment vous avez fait ? Je me suis déjà mangé 3 pattes et je suis toujours pas sorti !

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.

Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.

Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.

La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.

Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:

-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Ni une ni deux le français lui hurle:

- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!

Puis il se rendormit tranquille.

Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:

-C'est bien, tu joues avec papa maman!

Deux vieilles discutent. L’une demande:

-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?

-Alzeihmer.

Vous savez comment on dit "je suis un terroriste" en allemand?

Ich bin ladin