Pourquoi un veuf français achète-t-il des préservatifs noirs?
Parce qu'il a promis à sa femme de porter le deuil jusqu'au bout .
Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :
- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !
- Euh...c'est si grave que cela ?
- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !
Quel est le point commun entre les preservatifs et les pneus neige?
Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre!
- QUE FAIT UN HOMME QUI A PROMIS À SA FEMME MOURANTE, DE PORTER LE DEUIL JUSQU'AU BOUT ?
- Il utilise des préservatifs noirs !
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Un belge va dans un bar et demande au serveur :
-Combien coûte le café ?
-3€ monsieur
-Et le sucre ?
-Oh c'est gratuit
-Ah parfait mets-moi 2kg stp
Qu'il y a t’il d'inscrit au fond d'une piscine belge ?
-N'oubliez pas de remonter!
Pourquoi il y a toujours des distributeurs de préservatifs près des myrtilles?
Car ils sont déja violets.
Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?
-Utilise des préservatifs
Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!
Un type rentre dans une pharmacie:
-Bonjour Monsieur, je voudrais une boîte de préservatifs, s'il vous plaît.
-Des 306 ou des 406 ?
Le mec se dit que c'est comme les bagnoles...
-Donnez moi des 4x4, c'est pour aller dans la merde .