Un lievre moribond va trouver un lion...

Un lièvre moribond va trouver un lion affamé et l'injurie :

- Idiot, crétin, incapable. Viens m'attraper si tu peux.

Le lion ne dit rien. Le lièvre ajoute alors :

- T'es gros noyaux poilus.

Le lion répond donc :

- Tu penses que je ne sais pas que t'as ébola ? Va mourir ailleurs pardon...   

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?

Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.

Histoires courtes...

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!

À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne!

Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!

Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane!

Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Un explorateur marche dans la savane, soudain ; il tombe nez à nez avec un lion colossale. À le voir, on pourrait pensé que cela fait des jours qu'il n'a pas manger, en voyant l'explorateur le lui se lèche les babines. L'explorateur est terrifier il décide de prier Dieu.

- Dieu : murmura t-il, faites que ce lion ai une pensée chrétienne.

Et à sa grande surprise, le lion s'agenouilla et dit :

- Dieu, bénissez ce repas !

En Afrique, un missionnaire parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui. Il se met à prier :
- Seigneur, faites que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant et se met lui aussi à prier :
- Bénissez, seigneur, ce repas que vous m' accordez

Un prêtre perdu dans la jungle tombe sur un lion
-Mon Dieu fait que lion devienne crétien!
Le miracle s'opère et le lion devient chrétien
Il se met à genoux devant le prêtre et dit:
-Merci seigneur pour ce repas!

Tu as un lion devant toi, un requin derrière toi, un crocodile à ta droite et un rhinocéros à ta gauche.

Comment tu fais pour te sauver ????

Reponse : Tu descends du manege !!!

On va jouer à un p'tit jeu. Je donne une phrase et tu la complètes en disant "ZÉMAMER" dans dans ton coeur:

- Il était une fois...

- Dans la forêt...

- Le lion a bé...

Dans le petit village de Tapamitakapott, dans le canton de Torapamatouff, deux Africains discutent âprement sur la question de savoir quel est l'animal le plus méchant. L'un prétend que c'est le lion, car il peut briser le cou d'un buffle d'un seul coup de dents. L'autre dit au contraire que c'est le crocodile, car avec sa longue mâchoire il peut couper un homme en deux, vite fait. Alors, pour se départager, ils se rendent chez le sage du village et demandent :

- Dis-nous, vénérable Tonbatokoul Karilatangué, quel est l'animal le plus méchant, est-ce le lion ou le crocodile ?

- Eh bien, présentement là dis-donc, je vais vous le dire ! Ce n'est ni le lion, ni le crocodile. C'est le lion-crocodile.

- Le lion-crocodile ? s'exclament en choeur les deux hommes. Mais qu'est-ce que c'est que ça, le lion-crocodile?

- C'est un animal que vous ne connaissez peut-être pas. Il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière.

- Mais s'il a une tête de lion devant et une tête de crocodile derrière, comment fait-il pour chier ?

- Eh bien, justement, il ne peut pas, alors ça le rend très très méchant!

Combien d'animaux, une femme a-t-elle besoin à la maison?

Quatre :

- Un jaguar dans le garage

- Un vison sur le dos

- Un lion dans le lit

- Un âne pour payer les factures

2 touristes font une randonnée au kenya et tombe sur un lion.
Le premier ouvre son sac et sort ses baskets.
Son ami lui dit:
-Mais tu es fou, tu ne pense quand même pas que tu vas courir plus vite qu' un lion.
-Non!!j'espère courir plus vite que toi c'est tout!

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Quelle barre de chocolat vous rend en extase sexuellement ?

R : LION ! Car, elle vous fait rugir de plaisir !!!

Dans la jungle deux amis sont à la chasse et il voient un lion...

-J'èspère que je ne le manquerai pas!

-Pas grave! Si tu le manque il y en a un derrière toi!!!!!!!!

Pourquoi Gian-Marco s'est il fait attaqué par un lion?

Car celui-ci n'aime pas sa vanne (Savane)