Qu est ce qu un chien homosexuel...

Qu'est-ce qu'un chien homosexuel?

Un pitboul

Qu'est-ce qu'un homosexuel sur un vélo ?

Une troisième pédale !...

Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?

Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.

Comment un homme homosexuel enlève t'il le préservatif?

Réponse: en pétant. 

Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :

- Fais-moi du mal !

- Il n'en est pas question !

- Ah ! Encore !

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?

Un Tripotanus

Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)

Quel est la différence entre un nerd et un homosexuel?   

Le nerd a le petit Robert sous le bras et l'homosexuel a le petit Robert dans le cul!

On ne dit pas "je pagaie" mais... 

Je ne suis pas homosexuel.

On appelle comment un chef d'entreprise homosexuel?

un pd gay! (PDG)

Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?

- La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille.

C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!

Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague

Quel est le point commun entre un cannibal et un homosexuel?

Ils mangent tous les deux des bites

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Que dit un chien à son maître quand son plat est vide?

Bonjour, je suis un chien qui parle.

Une maman retre du boulot et trouve son vase de la dynastie Ming brisé au sol. Elle appelle directement ses enfants :

- Patrick ! Sebastien ! Descendez tout de suite. Lequel de vous deux à cassé le vase dans l'entrée !?

 Patrick s'empresse de répondre :

- C'est le chien maman !

- Le chien ? Mais Patrick, on a même pas de chien !

- Non, je parle de Sebastien. C'est lui qui a cassé le vase. Et en plus c'est un gros chien de la casse !