Comment fait on pour différencier un renard blanc dans la neige?
Si on fait pipi dessus il reste blanc contrairement a la neige
Un homme déclare : il est très important d’avoir une bonne base en vocabulaire. Si j’avais su différencier anecdote et antidote, l’un de mes meilleurs amis serait sûrement encore vivant.
Quelle est le comble pour un aveugle ?
De ne pas pourvoir différencier les femmes avec lesquelles il couche.
Quelle est la différence entre un vieux et un renard ?
Le renard a la queue touffue et le vieux lui a la queue foutue
Que mange Bertrand Renard?
Des poules
- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.
Albert Einstein
- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.
Albert Einstein
- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.
Jules Renard
- Une fois ma décision prise, je balance longuement.
Jules Renard.
- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.
Jules Renard
- Descendre à la cave pour prendre un remontant.
Sylvain Tesson
- La vie des kangourous est riche en rebondissements.
Sylvain Tesson.
- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses.
Jules Renard
- Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe.
Jules Renard
- Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul.
Thomas More, montant à l'échafaud
- Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner.
Milan Kundera
Enfant rencontre un renard:
-Dis moi Renard, pourquoi es tu si futé?
-Qui t'as dit ça?
-Ma Maman, elle dit aussi que tu es agile!
-Ah et elle t'a dit autres choses à propos de moi?
-Euh.. non je ne crois pas
-Ouh ouh..
-Pourquoi pleures-tu Renard?
-Car elle ne t'a rien dit à propos de la nuit torride qu'on a eu ensemble hier soir..
Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.
Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul!
Ou vont les petits canards quand il ont besoin de faire pipi ?
Au petit coin !
-Je commence à sentir la vieillesse… Je ressens des douleurs un peu partout.
-...moi je me sens comme un nouveau-né je n'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents et je fais pipi dans ma culotte.
À la piscine, un nageur se fait chicaner parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
-Mais enfin, vous abusez, je ne suis pas le seul à faire ça.
Quel est le comble pour un aviateur - cultivateur qui veut aller aux toilettes ?
Faire pipi sur le mur du son (car avion très rapide et son = céréale)
FIN
C'est l'histoire d'un cacaprout.
Un jour, alors qu'il dansait sous la pluie (métaphore du pipi)
le caca fondit, il s'exclama : "oh non je fonds !!!"
c'est comme ça que ma chiasse couli !
Tout les matins je fais pipi et caca, après je me lève.