Ma femme est une vrai vipere! -Mince,...

-Ma femme est une vrai vipere!

-Mince, elle est vicieuse?

-Non mais elle m'a mordu la queue

Salut François, tu viens de France ?

Non, du Tadjikistan.

Et mince...Encore raté !

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:

- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.

– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?

– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Peter Parker a été mordu par une araignée, Clark Kent a été mordu par Chuck Norris.

Deux blondes discutent:

- Est-ce que un pet c'est lourd?

- Heu, non ce n'est que de l'air.

- Ah bah mince, je viens de me chier dessus alors...

Un jour, Chuck Norris s'est fait mordre par une vipère. Après des heures de souffrance, celle-ci est morte de ses blessures.

-Chéri le pneu de ma voiture est dégonflé..

-Mince! Entièrement? 

-Non non,juste le bas

Un pédophile demande à un enfant :

- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?

- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.

- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !

Une petite fille se plaint auprès de sa mère :

- Maman ! Mamie m’a mordue !

- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenu de ne pas t’approcher de sa cage !

- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.

Pierre Daninos

- Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux.

Eugène lonesco

- Qui sème le vent court vraiment très très vite.

Jean-Jacques Thibaud

- Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.

René Fallet

Dommage que pour aller au paradis, il faille le faire en corbillard !

Stanislaw Jerzy Lec

Mourir est le seul verbe qui se conjugue au passé décomposé.

Jean Aillaud

Celui qui met le pied sur une vipère risque une mort sûre

Jean Aillaud

Je suis pour la peine de mort. Quelqu'un qui a commis des atrocités ne mérite que ça pour qu'il retienne la leçon pour la prochaine fois.

Britney Spears

Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Lettre B:

Belle-mère : j’ai invité ma belle-mère à manger ce midi, je lui ai fait de la langue de vipère, elle a bien aimé…

En controle :

Le prof de francais : Mince , j'me suis planter a la question 2 , n'y répondez pas !

Younes : Monsieur , on dit pas " Mince j'me suis planter a la question 2 " mais : " Putain , j'me suis chier a la question 2" ! c'est plus polis monsieurs ^^

Dis donc Mickey, tu es bien mince !

-Ahahah oui, mais j'ai pas fait Comme J'aime. Au fait, devine comment m'apellent mes proches !

-Je ne sais pas.

-Attention, ce que tu vas entendre sera la chose la plus drôle que tu vas entendre de ta vie, que tu n'auras jamais autant ri !

-Vas-y.

-Ils m'apellent...

Mickey Mince !

-Hahaha ! Hahaha ! Hahahaha ! Hahahahahahahaha ! Hahahahahahaha ! Ha ! Ha ! Ha ! Houhouhouhouhouhou ! Houhouhouhouhou ! Houhou ! Hahaha !

-En référence au célèbre personnage de dessin animé, je suppose ?

-Oui. Le pire c'est que je m'apelle Mickey...Legros ! 

-Mince alors !