Tu veux caresser mes deux saint bernard...

Tu veux caresser mes deux saint bernard?

Mais... Je m'appelle Jacques

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

Injustice:Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant " félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué !" 

Maquillage:Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents:2 personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion:2 peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire

Internet explorer:Petite application instable servant à télécharger "mozilla firefox"

Titeuf :Ce qui sort de la Titepoule

Être au bout du rouleau:Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS:Seul femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

- Caresser un Daim sous la Souche

-Caresser un Sein sous la Douche

Deux copains visitent un zoo.

- Hé t'as vu le singe, là, en train de se lécher les couilles ! Ben dit donc, j'aimerais bien pouvoir faire ça !

- Tu peux essayer, mais fais gaffe : tu devras le caresser d'abord !

Tu as un chien tu en veux deux que fais tu ?

Tu en chie un .

  Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?

Dans la Rome Antique (romantique)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre. 

"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."

Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."

Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."

Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."

Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."

Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable. 

Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"

Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"

Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."

Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"

Quelle ville française respire le cul ?

Réponse: Saint-Amand-Sur-Fion

Monsieur et Madame Saint Malo Alanage Sépafacile ont un fils qui se prénomme ? 

Ferdinand.

Parce que : faire Dinan - Saint Malo à la nage, c'est pas facile !

Quel est le pays le plus pétillant (comme une boisson)?

Saint-Vincent-Et-Les-grenadines

Le chanteur Jean-Luc Lahaye ne fête pas la Saint Valentin . Il fête la Saint Nicolas ..................

T'es tellement pas sage cette année que saint Nicolas il va même te reprendre les cadeaux des années précédentes !