Dans un bar un homme n'arrête pas de siffler. Le barman finit par lui demander :
- Pourquoi vous arrêtez pas de siffler ?
Le mec répond :
- C'est pour éloigner les tigres.
Le barman lui dit :
- Mais enfin y a pas de tigres en France !
L'autre lui répond alors :
- La preuve que ça marche !
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman : "Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman : "Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande : "Dans combien de bars tu bosse toi ?"
Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :
- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!
- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!
- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!
Une femme entre dans un bar pour prendre un verre.
Le barman injecte un puissant somnifère dans son verre. Ensuite il la ramène chez elle et la ville.
Pourtant cette même femme retourne dans le même bar le lendemain puis se fait violer à nouveau.
Le surlendemain elle revient au bar puis se fait rerevioler par le barman.
Intrigué ce dernier décide de lui poser la question lui brûlant les lèvres: depuis trois jours je vous viole tout les soirs mais vous revenez le lendemain matin.
-Pourquoi agissez-vous ainsi ?
-Parce que vous êtes chinois et que c'est le bar le plus proche de ma maison.
Quelle est la différence entre un barman et une pute ??
Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)
C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit au barman :
-"Je vous paris 200 balles que je peux mordre mon oeil droit."
-"D'accord."
Il retire son oeil de verre et mord son oeil droit.
Une demi heure plus tard :
-"Je vous paris que je peux mordre mon oeil gauche."
Le barman réfléchit et se dit que c'est impossible car l'homme se déplace sans mal et donc son autre oeil n'est pas en verre.
Le gars retire alors son dentier et mord son oeil.
Un peu plus tard dans la soirée il revient et lui dit ;
-"Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre là m'éloigner de 5 mettres et pisser dans le verre sans mettre une goutte à coté."
Le barman accepte. Il s'éloigne donc et rate complètement son objéctif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qui lui a pris de faire un truc aussi insensé :
-"Tu vois les types là-bas? Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :
- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...
- Mais pourquoi ?
- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.
- Mais ou est le problème ?
- Bah j'lui ai offert une balance...
Un marin met pied à terre après 10 mois en mer, il veut se taper une pute, mais n'a que dix euro en poche, il fait le tour des bars, mais avec le peu d'argent qu'il à, il ne trouve personne, il commence à être tard, les bars se ferment, et il les à déjà presque tous visité, il rentre dans le dernier bar ouvert cette nuit.
Le marin : bonsoir, je recherche une femme, mais je n'ai que dix euro en poche
Le barman: j'ai bien une femme pour vous, mais elle est vraiment particulière.
Le marin: ce n'est pas grave
Le barman: Elle est vraiment particulière.
Le marin: Ce n'est pas grave, je suis marin, ça fait si lomgtemps.....
le barman lui intique la chambre, le marin monte, la femme est étendu sur le lit, déjà nu, le marin se deshabille est commence ça petite affaire, la femme reste muette, quand soudain, elle lui grache au visage sans lui dire un mot, le marin choqué, ne dis rien et continu, mais survient une deuxième, puis une troisième fois ou elle lui crache au visage sans toujours ne rien dire, le marin excédé, ce rabille, et va ce plaindre au barman.
Le marin: ce n'est pas normal!!!! elle me crache dessus!!!!!
Le barman: ahhhh, je sais .........
le barman se retourne vers gégé, son employé, et lui dit
Le barman: eh, gégé, il faut vider la morte, elle est pleine!
Hier après-midi, j'étais assis sur mon balcon quand j'ai vu un enfant passer dans la rue à vélo. J'ai d'abord cru que c'était le mien, mais en allant dans mon garage, il était toujours là à demander à boire et à manger.
Un ancien cheminot à la retraite raconte :
- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin...
Une mère et une fille discutent :
- Sa veux dire quoi jsp, jtm et ++
- Je sais pas, je t'aime, a +.
- Ok je vais demander à ta soeur...
Un squelette entre dans un bar et demain une bière, Certainement lui répond le barman mais vous préfériez pas une eau de vie ?
Pourquoi les Français ont-ils moins d'enfants que les autres ?
Parce que leurs spermatozoïdes s'arrêtent chaque fois pour demander leur chemin .