Qu est ce qu un hippopotame qui...

Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?

un hippocampe

Un hippocampe dans sa tente

Pourquoi l'hippocampe est-il triste ?

Car il ne peut jamais monter sur ses grands chevaux.

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit :
- Allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte. Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
- Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!
Le zèbre réfléchit et accepte. Et les trois compère se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
- Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
- Mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!
Et là le lion les regarde et leur dit:
- Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!

Quelle est la différence entre Depardieu et un hippopotame ?

L'hippopotame n'a jamais demandé à être naturalisé russe.

Pourquoi les Ch'tis aiment les fins de vacances au camping ?

C’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.

Un rhinocéros affronte un hippopotame. Qui gagne ? 

Luc Alphand qui attend derrière avec son fusil de chasse 

 Un avion contient 109 brique, une brique tombe, combien en reste t'il ?

108.

Comment fait on pour mettre un hippopotame dans un frigo ?

On ouvre la porte, on met l'hippopotame dedans, on ferme la porte.

Comment fait-on pour mettre un sanglier dans un frigo ?

On ouvre la porte, on sort l'hippopotame, on met le sanglier, on ferme la porte.

Un lion faite son anniversaire et invite tous les animaux, un ne vient pas, qui ?

Le sanglier car il est encore dans le frigo.

Un homme traverse une marre infestée de crocodile et ne meurt pas, comment ça se fait ?

Ils sont à l'anniversaire du lion.

Un autre homme traverse la même marre, mais meurt, comment ça se fait ?

Il c'est pris la brique de l'avion sur la tête 

Match de foot entre les Grands Animaux et les Petits Animaux. L'éléphant marque un but, le rhinocéros aussi, c'est 2-0 à la mi-temps.

La deuxième mi-temps commencé, l'éléphant a le ballon quand soudain il trébuche, le ballon file et un but est marqué par les petits animaux. Le rhinocéros récupère la balle, il trébuche, et un autre but est marqué par l'équipe adverse. L'hippopotame reprend le ballon, mais il est envoyé à 5 mètres par un but invisible et encore un but mystérieux est marqué. Fin du match, 3-2, les Petits Animaux ont gagné.

Leur entraîneur demande :

-Qui a arrêté l'éléphant ?

-C'est moi, dit le mille-pattes.

-Ah oui ? Et qui a arrêté le rhino et l'hippopotame ?

-C'est moi aussi, chef, répond le mille-pattes.

-Alors que diale faisais-tu pendant la mi-temps ???

-Euh... je finissais de mettre mes chaussures, chef...

Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au camping, les ours cachent leur nourriture

Que fait hippo ?

- HIPPO CAMPE (HIPPOCAMPE xD)

Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.

Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".

Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :

Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans

un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.

L'un des potes a une idée :

- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !

Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.

- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?

- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.

Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".

Le second garçon entre à son tour.

- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?

- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.

Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.

Le troisième larron entre et dit :

- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?

- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!

Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".

Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.

- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?

- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.

Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :

- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?

Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :

- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !

Pourquoi les hippopotames ne baisent-ils que dans l'eau ?

Vous avez déjà vu mouiller un clito de 800Kg

Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kilo ?

Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !

Ah bon ??

Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…