Joe arrive au bar et quand...

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Qu'annonce un drapeau rouge avec une tête de mort dessus ?

Joe, William, Jack et Averell (car c'est un bâteau de pirates daltoniens)

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

Quelle est la différence entre un barman et une pute ??

Le barman débite des chopes et la putes chope....(des bites)

On dit que le lait rend plus fort. Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.

Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul

C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:

- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!

Un silence demeure et il commence à compter:

- 1 2 3 4 5 6 7...

Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:

- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?

- Bah! il est rentré à pieds!

  Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :

- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au  moins un petit quelque chose !

  Le chef de bande le regarde en souriant et dit :

- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !

Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche.

Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit:

- Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant ! 

Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines

Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit:

- Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ?

Le rugbymen accepte et attend .

Enfin l'homme entra et dit à son habitude :

- Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant !

Le rugbymen arrive et lui dit :

- Moi aussi je suis très méchant ! 

L'homme répond :

- Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant. 

Le coronavirus il va dans les bars et les restaurants mais pas dans les écoles 

Il est malin quand même ce corona 

Dieu dit aux bars de boire et les barbus.

Deux enfants jouent :

"- Attention je m'appelle Joe, je suis un dalton !

- Tu as raison, on est des daltoniens !

- Mais non... Je voie très bien !"

Dans un saloon du Texas, un jeune gay particulièrement efféminer entre en tortillant des fesses :
- Bonzour... Bonzour... Ze voudrais un lait fraise...
- Ici on sert les hommes, pas les pédés ! Lui répond le barman. Allez, ouste ! Dehors !
Il s'en va, et revient une heure plus tard méconnaissable, harnaché comme un vrai cow-boy : pantalon de cuir, grosse chemise à carreaux, bottes, ceinturon, et chapeau sur la tête. Il entre en roulant des épaules, les jambes un peu écartées, les mains à quelques centimètres d'un de ses colts. Il dit au barman d'une voix bourrue :
- Un double whisky ! Et tu me laisseras la bouteille !
- Ici on ne sert pas les pédés ! Répète calmement le barman. Tire toi !
- Ça va pas mon gars ? Fait l'autre, toujours avec sa grosse voix. Tu veux vraiment que je te transforme en passoire ?
Et brusquement, retrouvant sa voix aigus, il s’écrit :
- Oh ! Zut de zut : J'ai gardé mon sac...

Joe Biden se rend dans un pays du tiers monde

-Et toi là-bas, tu le manges avec quoi ton caviar ?

-Je n'en mange pas monsieur..

-Ah je veux bien vous aider mais il ne faut pas être difficile

C'est un zoophile qui rentre dans un bar...