Que dit Duncan quand il voit un Toucan ?
Salut sa va...?
Oui et toi ?
AHHHHHH UN TOUCAN QUI PARLE !!!!!!!!
AHHHHHH UN HUMAIN QUI M'ENTEND !!!!!!!
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Que dit Duncan quand il voit un Toucan ?
Blagues dans la même veine
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !
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Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :
- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?
- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !
- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?
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Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !
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C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit :
- Salut, sac à puces !
Le chien lui répond:
- Salut, sac à main !
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Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :
- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?
- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?
- Je suis videur !
- De fosses septiques ?
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- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!
- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?
- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!
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Le chien dit en riant:
-Salut sac à main !
et le crocodile lui répond:
-Salut sac à puce!
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-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
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- Salut Guy !
- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.
- Bah pourquoi ?
- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !
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Deux gars dans un bar:
-Tiens salut Jack, mais t'es pas sensé être en rendez-vous galant avec Cerise?
-Si si mais je l'ai plantée
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