Il est une heure du matin Sur...

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...

Pourquoi les pêcheurs sont maigres?

Parce qu'ils surveillent leurs lignes.

Pourquoi les pêcheurs sont-ils minces?

Parce qu'ils surveillent leurs lignes!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Qu'est ce qu'une parisienne célibataire?

Un Vaginlibre!

Pourquoi les pêcheurs sont ils maigres?
-Parce qu'ils surveillent leur lignes!

Chuck Norris met en pause des jeux en lignes. 

  Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

  C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.

"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."

Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "

Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "

Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"

Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez  avec ça!

Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!

Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?

Réponse: Il éteint la PlayStation.

Pourquoi les diseuses de bonnes aventures sont-elles si douées en interprétation ?

Parce qu'elles savent lire entre les lignes ! (de la main lol)

"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?

Un touriste.

 

La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....

Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)

Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)

-Qu'est-ce qu'un bobo parisien ?

C'est ce qu'on se fait quand on tombe en trottinette.