Un gars dit sa femme Cherie je...

  Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :

-Jesus va te punir, Jesus va te punir !

-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.

-C'est un perroquet !

-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?

-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.

Le cambrioleur dit aire moqueur lui dit :

-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.

Le perroquet très frustré réplique aussitôt.

-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jesus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!

-Cher père noël je voudrais une petite soeur

-Pas de soucis amenes moi ta mere

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

 

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi, tous les matins!

Une petite fille est entrain de prier : 

- Cher dieu, s'il vous plaît, envoyez des vêtements à ces pauvres femmes sur l'ordinateur de mon papa.

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

- Linux, c'est comme être célibataire, tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main mais tu fini par avoir ce que tu voulais sans problème
- Windows, c'est comme être en couple, tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins
- Mac, c'est comme aller aux putes, ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coûtent très cher

Quel est le poisson le moins cher?

Réponse: Le requin marteau. Pourquoi? Parce qu'il ne vaut pas un clou.

Que dit DSK à Anne Sinclair juste après l'amour ?

Je serai à la maison dans vingt minutes, chérie

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste : 

- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !  

- C'est le diable qui m'a tentée. 

- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»  

- C'est ce que j'ai fait. 

- Et alors ?  

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

Qu'est-ce qui est le plus cher à Paul ?

Ses ânes 

Tourne langue (essayez de répéter la phrase rapidement !) :

Ce cher serge cherche ses chandelles

Vous savez quelle est le rapport entre des pantoufles en fourrure et une prostituée ?

C'est cher mais quand tu mets les pieds dedans ça les garde au chaud.

Finalement être unijambiste c'est plutôt cool, tu payes deux fois moins cher tes chaussures