Un homme alcoolique rentre chez lui après une soirée bien arrosée.
Il a toujours faim et décide de commander une pizza.
Après avoir avalé une partie de la pizza, il sors de chez lui et jette la pizza dans les égouts en disant :
-Bonne appétit les tortues ninja !
En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :
- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!
- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!
- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!
- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!
Qu'est ce que vous faites?
Vous voyez bien, j'arrose mes fleurs.
Mais elle sont en plastique,
Je sais bien c'est pour ca que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir.
Si un arabe se fait voler, est-ce qu'on peut dire que c'est l'arroseur arrosé ?
- Dîtes donc Alphonsin, vous m'avez l'air bien arrosé!
- Oui, je voulais arroser mes bégonias mais j'ai été maladroit.
2 chiens se baladent. Soudain, l'un d'eux commence à frétiller:
- Oh ! Un nouveau réverbere ! Ça s'arrose !
Deux chiens se promènent dans la rue
-Tu as vu les nouveaux lampadaires?Demande le premier
-Oui
-Bon bah ça,ca s'arrose!
C'est l'histoire d'un alcoolique qui, après une soirée de beuverie, se réveille un matin à côté d'un poisson.
- T'es vraiment un thon toi !
Comment appelle-t-on un singe qui boit de l'alcool?
-Un whisky-ky
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
Deux amies discutent d'une soirée...
-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
-Oh merde! Tu as fait quoi?
-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!
- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
Une femme plutôt grosse va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Dans une soirée, un écrivain en croise un autre qu’il déteste :
Le premier dit : « J’ai bien aimé votre dernier livre. Qui vous l’a écrit ? »
Le second répond : « Je suis content qu’il vous ait plu. Qui vous l’a lu ? »