Pourquoi appelle ton jesus: resus?
Parce qu'il a été ressuscité
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Pourquoi appelle ton jesus: resus?
Blagues dans la même veine
Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher
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Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!
Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.
Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!
Le mec: - Prouve-le!
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit:
- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!
Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
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- Jésus et Marie te regardent !
Effrayé, le cambrioleur se retourne, et entend de nouveau la voix:
- Jésus et Marie te regardent !
Avec sa lampe torche, le voleur essaye de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jésus et Marie te regardent !
- Ha ! C'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête!
- Oui ! c'est moi, Napoléon le perroquet,
-Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon, c'est pas un nom de perroquet
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de Dobermans, et pourtant ils te regardent !
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Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue.
Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande :
" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? "
Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."
Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."
Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande :
" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. "
Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer."
Vient ensuite Paul. Jésus lui demande :
" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Paul répond : " Je ramène de l'héroïne."
Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "
Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,
A la fin, Judas est le dernier à revenir.
Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? "
Judas répond :
" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "
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Jesus marche sur l'eau. Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :
- Tu as tort! Elle est vachement bonne!
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Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.
Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".
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Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M&M's?
- Parce qu'il a des trous dans les mains
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Monsieur et madame Méjavalepa on un fils comment s'appelle t-il ?
Jésus ( je suce mais j'avale pas )
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Que fait Jésus quand il a mal ?
Il crie .
(Jésus crie ) ( Jésus Crhist ) mdrrr...
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Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match entre Jérusalem et Nazareth ?
Car il étais suspendu
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