Je connais 12 trucs sur toi Tu...

Je connais 12 trucs sur toi : 

 

1 - Tu es en ligne. 

2 - Tu es en train de lire cette blague. 

3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing. 

4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps. 

6 - Tu viens d'essayer. 

7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien. 

8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5. 

9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.

10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant. 

11 - Tu viens de regarder. 

12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.

  Un gars dit à un pote :

- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.

- Euh…comment ça ?

- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !

Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre :
- Veuillez faire trois lignes ! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Qu'est-ce qui a 5 têtes, 3 jambes et 2 bras ?

La ligne d'arrivée aux jeux-parolympics

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

 

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

 

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

 

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

 

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Le maître demande:

-Toto, au début de la ligne, je mets ?

-Une majuscule.

-Très bien. Et au bout de la ligne, que dois-je mettre ?

-Un hameçon et un asticot, m'sieur !

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un ancien cheminot à la retraite raconte :

- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin... 

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :

- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..

- Oh non, mais pourquoi ?

- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..

- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?

- Bah elle s'est fait virer aussi tient !

Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?

Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.

Avant l'invention de la ligne droite, le plus court chemin entre 2 points avait vraiment une sale gueule.

Dans la vie il y a deux catégories de personnes, les riches qui ont 1 237 381 938€ sur leur compte… Et il y a les pauvres qui ont eu la flemme de lire ce nombre...

Les orphelins, c’est comme les livres usagés…

Quand t’en as marre de les lire, tu les ranges dans un coin et tu les oublies.

Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?