Chez le coiffeur un client dit la...

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!

- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!

- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.

  Deux mois plus tard :

- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!

- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!

- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?

- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

  La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment  et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le  coiffeur lui dit :

- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?

- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

Pourquoi il n'y a jamais de bougie chez les coiffeur?                                                                                                                                                           

Parce qu'il ont coupé les mèches!!! 

C'est l'histoire d'un gars qui a le cancer qui va chez le coiffeur... Ah bah non.. oubliez en fait.. 

L'inspecteur Barnaby se rend régulièrement chez son coiffeur juste après avoir découvert des indices dans ses enquêtes, pourquoi ?

Car il veut les passer au peigne fin !

C'est un curé qui va chez le coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit.

Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin.

"Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit"

"Vraiment ? Elle est où l'adresse ?"

Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur.

Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

- Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit.

Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.

La bourse c'est pas compliqué on achète quand c'est au plus bas et on vend quand le coiffeur en parle

“Vous ne m’avez pas cru, vous m’aurez cuite” - Jeanne d’arc

Quel est le comble pour un coiffeur ?

C'est de friser le ridicule et de raser les murs

Quel est le comble pour un coiffeur ?

De se faire inspecter au peigne fin .

Un cul de jatte entre chez le coiffeur:

-Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?

-Dis-donc tu veux mon pied au cul?

-Mais non , c'était pour vous faire marcher.

-Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!

Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Après sa coupe celui-ci demande :

-Avez-vous déjà eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?

- Eh non, mais ça me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !

- Je suis désolé. Voulez-vous que je vous arrange ça ?

- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !

Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.

"Et voilà, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"

- Eh, chef? Vous aller lui faire quoi au criminel une fois que vous l'aurez arrêté?

- Lui? J'vais en faire un bon Maigret!